Eccomi di ritorno.
So che la mia prolungata assenza ha amereggiato più di una delle donnine di questo stupido sito, a vedere la mole incredibile di posta che ho ricevuto durante quest'anno sabbatico che mi sono regalato. Senza dire un cazzo a nessuno ho infatti fatto fagotto nel marzo 2006 e, con lo sprezzante sorriso del cavaliere di ventura, ho iniziato a peregrinare in giro per il mondo ad inseguire il sogno della scopata perfetta. Mille strade, mille squallidi locali, mille notti sotto un cielo invidioso. Ogni sera una sbronza e una donna diversa - quando andava male. E quando andava bene... be', non starò certo a dirvelo.

E ora di nuovo qui, avvolto nell'aria tersa di uno sbiadito pomeriggio milanese. I clacson là fuori mi soffocano una serenata marziana, mentre accarezzo i tasti del mio vecchio portatile. Chiudo gli occhi, avvolto nello sbadiglio di un condizionatore difettoso che mi accarezza una schiena abbronzata e perfettamente tornita, cullato dal respiro regolare di una stronza senza nome che dorme nuda nella seta del mio letto.
Sì, sono di nuovo a casa.

Sono arrivato questa notte, passando per i boschi. Un'ombra atletica, di predatore, il mio passo veloce che tagliava felci e silenzio, facendosi largo tra le foglie secche e la bassa sterpaglia. Mi ero paracadutato da un Cessna poche ore prima, contando di atterrare in zona Brera, ma un errore di calcolo del pilota mi aveva fatto capitombolare nell'inferno vietnamita di un poco noto parco della periferia.
Verso le tre decisi di fare una pausa per riprendere fiato e pisciare. Senza curarmi di trovare un arbusto che facesse al caso mio, liberai sul posto il fallo poderoso e, levando le braccia alla luna, rilasciai il getto di urina accompagnato da un gemito di piacere. In quel mentre una luce fortissima mi abbagliò, tanto che scostandomi mi pisciai sui costosi mocassini, e non potei trattenere una bestemmia.
Circa cinque metri di fronte a me era parcheggiata un'automobile con gli abbaglianti accesi, da cui scese una giovane donna, bellissima e completamente nuda. Mi spiegò velocemente che si trovava in una situazione di noiosa camporella con il fidanzato ma, scorgendo dal finestrino appannato un riflesso lunare proveniente dal mio incredibile pene, aveva avuto un sussulto e improvvisamente era stata presa dal desiderio di farlo suo. Aveva così tramortito il compagno con il cric e mi si era offerta.
La guardai sprezzante e senza dire una parola la presi sul cofano; prima che si accasciasse stremata tra le mie braccia, la sentii venire almeno nove volte, ululando un piacere che solo un semidio del'erotismo poteva farle scoprire. Da par mio, dovevo ancora finire di pisciare, così lo feci lì, di fronte alla sua figura ansante. Poco dopo, gettato dal finestrino quello sfigato del suo tipo, ancora svenuto, mi chiese di concederle di riaccompagnarmi a casa. Le indicai l'indirizzo e, soddisfatto, mi addormentai sul sedile posteriore, risvegliandomi poco fa nel mio vecchio appartamento in via Cesare Beccaria. Non chiedetemi come abbia avuto la forza e la volontà di caricarmi in spalla, portarmi sù fino al quarto piano e, a quanto posso dedurre dal disturbante afrore di seme che proviene dalla mia zona inguinale, abusare di me nel sonno almeno un altro paio di volte.

Tutte uguali queste creature.

Per darvi una chiara idea del mondo ho stilato questa utilissima classifica dei migliori peni di giovani.it. Così sapete come regolarvi.
Commenta votando il tuo preferito o proponendo un nuovo candidato!

||||||||||||||||Lunghezza||||Circonferenza||||Durata erettiva media||||Voto medio
1. Devin............26cm...............19cm..............................3h............................8 1/2
2. Porta.............21cm...............17cm...........................2h34m..........................7/8
3. Mero..............38cm..............28cm...........................1h15m...........................8
4. Patrick...........23cm...............15cm.............................7h...............................7
5. Faccia............19cm...............16cm...........................1h55m...........................7-

fuori classifica
....Chico..............24cm...............25cm............................24h.............................10

la fogna
x. Lex.................12cm................6cm..............................7m.............................n.p.


Le misurazioni risalgono a non più di 15 giorni fa.
Il voto medio è basato sulle opinioni di un campione di 25 donne di giovani.it per ogni candidato, tra cui: Cla8, Evellisha, Luna.

Allora, senza prenderci tanto per il culo, oggi mi sento magnanimo, e ho deciso di dare un'opportunità anche a voi cesse rincoglionite che girate da queste parti. Tutte sapete che sono un figo paura con un fisico incredibile e un pene ai limiti del gigantismo, tra l'altro sempre eretto. Dunque, se volete scopare, contattatemi senza troppe paranoie del cazzo.

Ieri sera io e i miei due fidi scagnozzi Mero e Portacenere ci aggiravamo per i navigli sulla mia spider rombante, brandendo torce e indossando tuniche bianche e cappucci a punta. Da qualche tempo infatti lavoriamo come bounty hunter di ricchioni e non ci è certo sfuggito l'avviso di taglia di John Buorno e Buttino Malone, due dannati froci che stavano seminando il penico in alcuni locali milanesi, toccando pacchi e vestendo capi che offendevano l'educazione di maschi a tutto tondo come me, o i miei allievi dell'Accademia Scopatoria.
Verso le dieci parcheggiammo con un testacoda stridente davanti ad un noto locale di cui non riporterò il nome ed entrammo seguiti dagli sguardi sognanti di tutte le patetiche pollastrelle che attendevano fuori al gelo che si liberasse un posto all'interno (vorrei ricordare che Chico ha sempre un tavolo riservato in tutti i locali più in).
Insomma, appena dentro Mero e Porta cominciarono a palpeggiare culi per saggiarne la consistenza e scegliere il più sodo da consigliarmi, dato che ultimamente preferisco lasciare a loro la parte noiosa del pescare le elette per la serata. Da parte mia, mi misi ad attendere su un divanetto sorseggiando un harvey wallbanger. Dopo qualche minuto i due, palpeggia che ti palpeggia, forse presi da troppa foga, non si accorsero di star tastando un branco di natiche già marchiate DPW, lo stemma del ranch di Devin Pinkerton Weller, un rompicoglioni - anche se oggettivamente uno scopatore più che valido che avrei voluto nella mia scuderia, se solo non fosse un tale stronzo.
La reazione di Devin non si fece attendere e, preso Mero per la collottola, lo scagliò violentemente contro lo specchio dietro il bancone, avventandosi poi sull'impaurito Portacenere con un grido inumano. A questo punto smisi di slinguare con la cameriera (avevo cmq voluto portarmi un po' avanti col lavoro) e mi diressi verso Devin pigliando i primi due stronzi che mi capitarono sotto tiro usandoli come scudi contro i pugni rotanti del mio nemico.
Mentre quel bastardo faceva a pezzi i due poveracci con cui mi riparavo io gli sferravo violenti calci negli stinchi che lo portarono in pochi istanti a chiedere una tregua. Tregua che accettai senza indugio, essendo molto magnanimo.
Poco dopo, mentre ci fumavamo il calumet della pace al bancone, discutendo di un possibile accordo per dividerci equamente le pollastrellas milanesi senza altre stupide lotte, gettai casualmente uno sguardo ai corpi tumefatti dei due tizi che avevo usato per difendermi e, incredibile!, si trattava nientepopodimeno che di Buorno e Malone, i due froci che stavamo cercando.
Prima di mezzanotte caricammo i due pezzi di merda nel bagagliaio della mia cabrio e ci dirigemmo velocemente verso la villa del Negromante, trafficante di scalpi gay, che ci avrebbe pagato 10.000 dollari per ognuno dei due finocchi.
Soldi facili, insomma, per un bounty hunter valido quanto Chico.

Ieri sera io e il mio allievo Mero ci siamo recati in un locale di Milano di cui non riporterò il nome. Avevo intenzione di sedurre un paio di pollastrelle, sbattermele nel primo cesso disponibile e lasciarle seminude e ancora in stato confusionale per il piacere estremo nei gabinetti nauseabondi. E magari anche testare un po' le tecniche di Mero, per valutare la sua richiesta di avanzamento a Geniere Scopatore di seconda categoria.
Insomma tutto procedeva per il meglio quando è successo un casino.

Praticamente una rincoglionita mi si avvicina e comincia a tastarmi il pacco notevole sussurandomi all'orecchio parole erotiche che capisco solo in parte. Un po' a fatica intendo che si tratta di una lesbicaccia redenta in uscita con un sostenuto gruppo di altre stronze simili, e che ha intenzione (e fin qui niente di nuovo) di fottermi violentemente all'insaputa delle sue gelosissime amiche omosessuali. Io alzo le spalle e dico "bene" ficcandole una mano sotto la gonna intenzionato a dirigermi verso i cessi, quando sento che qualcuno mi tira per la splendida camicia di seta. Mi giro e uno schiaffo violento mi colpisce. Una delle vacche della compagnia lesbo ha intuito i miei propositi e tenta di rompermi le uova nel paniere.
Senza pensarci un attimo afferro il primo boccale di harvey wallbanger che mi capita a tiro e lo spacco violentemente sul naso di quella stronza. A questo punto si scatena l'inferno. Vengo assalito da ogni lato da una marmaglia di femmine incazzate che tentano di avere la meglio su di me. Ma nè io nè Mero siamo degli sprovveduti e cominciamo a sferrare pugni e calci in ogni direzione e a far volare tavoli e sedie sui musi delle donnine incazzate, non dimenticandoci, ogni tanto, di assestare qualche palpatina ai culetti di quelle sfigate pazzesche.
Nel giro di pochi minuti tutte le lesbicacce sono a terra, arrese alla dirompente potenza aggressiva di un muscoloso latino del mio calibro e del suo fido aiutante.

A questo punto un minchione in camicia nera ci chiede gentilmente di avviarci verso l'uscita. Non voglio guai e decido di assecondarlo, ma prima schiocco le dita nel silenzio assordante calato sul locale e, mentre la musica riparte, vengo circondato da una mezza dozzina di ragazzette affascinate dalla mia dimostrazione di potere. Butto un occhio a Mero e, assicuratomi che anche lui ha ottenuto almeno un paio di organismi con cui divertirsi, montiamo tutti sulla mia spider dirigendoci verso il mio appartamento affacciato sulla piazza del Duomo.

Lì passiamo la notte a chiavare come maiali, dopodichè le buttiamo tutte fuori di casa riservandoci una bella dormita durata fino a un'oretta fa.
L'ennesimo bel colpo assestato da Chico, l'arrogante poeta latino.

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foto di quest'estate scattata da Heartdust

Molte di voi (come ad esempio questa qui, questa, poi questa, mi pare questa e anche questa e tra non molto sicuramente anche questa - poi tantissime altre ke ora non ricordo) avendo avuto il piacere totale di passare alcune ore a saggiare le mie indiscutibili qualità erotiche avranno anke senza dubbio notato la mia cura per i particolari. Abiti di seta, candele, pelli d'orso; e inoltre, ovviamente, la musica giusta per permettervi di concentrarvi sull'adorazione del mio f a l l o imponente e tranquillizzarvi nel primo elettrizzante contatto con esso.
Oggi spendo un post per un piccolo sondaggio, per quanto non mi fidi molto di un risultato generato dall'opinione di rincoglionite del vostro calibro. Ecco qua i miei 2 cantanti preferiti, Victor Manuelle e Emperor Magus Caligula.
Voi chi ritenete sia il più valido? Sapendo che uno dei 2 dovrà fare da colonna sonora ad una serata di sexo incredibile sulla barca a vela del sottoscritto, per chi optereste?

vs
Victor Manuelle....................................................................Emperor Magus Caligula

Molte di voi rincoglionite (nella speranza di riuscire a imbandire un discorso che le faccia risultare interessanti ai miei occhi) mi chiedono continuamente cosa mi faccia riporre tanta sicurezza nell'infallibilità del mio splendido fallo.
E' molto semplice, in realtà.
A parte l'incredibile maestria, a parte gli anni d'esperienza, a parte il perfetto contorno, non dovete dare per scontare un fattore in parvenza negativo: la malattia. Ebbene sì, so che sembra impossibile ma sono affetto da una rarissima disfunzione erettile che impedisce al mio pene di rammollirsi. Per 24 ore su 24, ogni santo giorno della settimana, è duro come il fottuto marmo, solido come la pietra di un tempio etrusco, eretto e vigile come un folle ammiraglio sulla prua del suo incrociatore.
Quindi, alla fine, direi bene. Soprattutto per voi, naturalmente.
E pensare che ancora adesso ci sarà qualche minchiona che, per eccessiva timidezza, non vorrà approfittare di questa fantastica opportunità di saggiare i vertici del piacere estremo grazie a Chico, il satiro postmoderno.

Ieri mi è capitata una cosa agghiacciante.
Avevo scommesso cinquemila lire con Mero, un mio discepolo della scuola scopatoria (v. riquadro a lato), che nn sarebbe riuscito a sedurre in 2 giorni Evellisha, una rincoglionita di Milano, o che almeno l'avrei sedotta prima io.
E ho perso, cristo.
So che sembra incredibile e non ci crederà quasi nessuno, ma la mia assoluta sincertà mi obbliga a chinare il capo. Ho perso, e ho dovuto pagare le cinquemila lire. Mero si è ripassato ben bene Evellisha, seguendo anche il mio consiglio di umiliarla nel post scopata facendole intendere che è una merda e rifiutando decisamente anche ogni richiesta di coccole. Come avrei fatto io normalmente, insomma.

Mi sentivo incredibilmente giù così ho sedotto qualche tizia a caso qui su studenti e mi sono assicurato qualche pollastra per stasera e i prossimi giorni... tipo Anitaakaeva, Claotto, Assafetida e pure questa tizia fighetta. E me le farò tutte cari miei... eh sì ve l'assicuro. Ora va già un po' meglio.
Allucinante cmq. Spero di nn perdere l'incredibile smalto che mi contraddistingue.

Joda a tutti
Chico

Voglio dire, quest'oggi mi piacerebbe soddisfare una questione che preme la maggior parte di voi stronzi. Tutti si chiedono: ma qual è in realtà la filosofia del latino più puro, perfettamente incarnata dall'ambito Chico?
La risposta è molto semplice e racchiusa in una sola parola: Joda.

Visto che la maggior parte di voi, essendo rincoglionita, non capirà, vi traduco il tutto in un semplice esempio.
Data una spiaggia all'imbrunire e 7 chicas incredibilmente sensuali che danzano brille di gin intorno ad un fuoco al ritmo tribale di un roboante latino, data una scommessa tra me e uno sfigato come ad esempio può essere Pinkerton Weller o anche Letale, dato unicamente l'uso approvato di sguardi pregni di sexo e il mostrare le proprie forme come arma seduttiva, allora dopo pochi minuti quello che è completamente nudo in mezzo alle chicas che ne saggiano la muscolatura tesa e ben delineata cospargendolo di caldi olii sono io.
Questo è un dato di fatto. Lo Joda.

E LPW e DL concludono la serata alle dieci di sera andandosene a giocare a backgammon nel loro appartamento come i due peggiori sfigati al cospetto di un semidio dell'erotismo: Chico.

Colgo l'occasione per salutare la mia amica Jfk13 con cui andrò sicuramente a letto nella prossima settimana provocandole incredibili fremiti, e per invitarvi tutte a lasciar perdere la timidezza e i vostri ridicoli tentativi (onde stupirmi) di farmi credere che non vi eccito, per contattarmi senza problemi ed assicurarvi (se vi riterrò piacevoli alla vista, gusto, tatto ed intelletto) qualche momento di incredibile piacere.

Madidamente vostro,
Chico, il caldo mascalzone

Sì, sono io in foto, sono realmente bello e maschio. Smettetela di chiedermelo.

Sono in grado di sostenere una discussione di seriosità 9/10, ma non nego che, nella vita, per un buon 61% faccio affidamento sulla perfezione del mio corpo.
Sono alto 1,91 x 85 Kg, sempre abbronzato ed atletico, labbra carnose e sguardo dannato, a volte languido. Il mio taglio di capelli, sempre moderno, rispecchia inoltre il mio stato d'animo. Il mio pene eretto misura 24 cm in lunghezza, ed è un gradevole e solido cilindro dal diametro medio di 7 cm.
Notevole, è innegabile.

Vorrei essere contattato unicamente da tizie consapevoli della reale possibilità di essere irrimediabilmente sedotte dalle mie arti efficaci. Quindi niente perditempo o idiote che vogliono sapere come sto.